Lang ist es her und man glaubte ihn fast vergessen doch jetzt hört man es ihn wieder: SEITENBACHER

Es begab sich also zu dieser Zeit als man nur mit des heiligen Müslis Macht “Kacka” konnte (Zumindest hat einem das die Werbung mit der Stimme eines gekidnappten Klostermönchs suggeriert) und so legte die Macht des ach so heiligen Müslis noch mehr Macht drauf in Forme einer heiligen Ölung.

Jahaaaaaa jetzt kann man nicht nur “Kacka” wenn man vorher schwäbisch-gepresstes Pferdekraftklötzchen verdaut hat, sondern jetzt kommt die evolutionäre Supererfindung – eingereiht nach der Glühbirne: Das Seitenbacher Öl!!!

Seitenbacher Naturöl Werbespot 2011

(Hört Euch das lieber zum Schluss an!)

Ich will jetzt echt nicht wissen wofür DAS da ist. Vermutungen zur Folge wird es wohl jetzt keine Verbrennungen mehr an der Puperze geben nachdem man diese pfffffurztrockenen  Miniheubällchen endlich aus dem Rücken gepresst hat. Einen ganz großen “Aufreger” von mir dafür.

Danke lieber Mönch und ich hoffe, Dich lässt man irgendwann frei… “Lösegeld” is nicht – versuchs mal mit Seitenbacher-Öl denn das flutscht. Jetzt fehlt nur noch das Seitenbacher Pupstöpfen zum entsorgen der ganzen *******!!!